Há pessoas que abusam

Eu sei perfeitamente que, na vida, no meu futuro vou ter de lidar com pessoas que não gosto, pessoas que me vão iludir e desiludir e/ou magoar de propósito e sem querer. Reconheço que vou encontrar mais pessoas que me vão fazer mal do que pessoas que me vão fazer bem e ajudar a ser melhor. Eu sei tudo isso, na teoria.

Quando alguém revela o seu verdadeiro eu - aquele por detrás da máscara - é como se uma flecha me atingisse certeira no coração. A surpresa e o choque consomem a minha alma e o meu corpo; e fico corrompida de raiva e de tristeza por não ter conseguido escolher melhor para a minha vida. Para mim.

É como me sinto agora.

Apesar de não ser minha amiga agora, há uma rapariga nova na minha turma que está a mexer com todo o sistema que antes era equilibrado. Ninguém consegue abrir os olhos para o que ela está a fazer e ninguém percebe como ela está a ser manipuladora. Tenho tanta pena que as coisas sejam assim e tanto medo do que vai acontecer daqui para a frente.

I will love you 'til the end of times

Ele encostou a porta e, devagar, abraçou-a. Percorreu a sua face com os seus dedos cheios de ternura. Escorrendo lágrimas incessantes, olhou-o nos olhos e, sem saber como, sentiu-se insegura de si. Do que sentia. E não havia razão. Ele estava ali como sempre estivera. Estava ali para ela.

Deram as mãos no coração. Dói-me! Também a mim. Tenho medo! E vamos ficar bem! Tinham de consertar os danos. Aquele horror tinha de passar. Tinham de lutar. Juntos.

30-05-2012

"Às vezes tenho a estranha sensação 

que estás a pensar em mim"

I'll miss him like crazy.

Surgiu a oportunidade ao Ian de ir para Inglaterra cerca de um ano. 

Ainda não consegui digerir esta informação. Ainda não sei o que pensar sobre isso. Não quero alterar a nossa relação porque ainda estamos a digerir os últimos acontecimentos. 

Não quero que ele vá embora mas tenho consciência que seria o melhor para ele e para a família dele. E nunca lhe podia pedir para ficar. Nem vou fazê-lo.

De qualquer forma, tenho medo e quase a certeza de que vamos acabar por nos esquecer um do outro e que, no fim do ano, já não estaremos juntos - isto se decidirmos ficar juntos no matter what. Se não o decidirmos tenho a certeza que vamos sofrer de uma forma igual ou ainda maior.

A verdade é que posso especular à vontade mas o que quero realmente é ter a certeza de que vamos ficar bem. Mesmo longe um do outro. Mesmo separados.

Como o sexo oposto funciona ou A mente do Ian

Quando ele te liga às 6h da manhã porque "não consigo dormir e só queria ouvir a tua voz": é muito amor

It felt like you really knew, now it feels like you see trough me

Sinto-me vazia. Perdi a motivação. Para tudo. Não sou eu que estou na minha pele, no meu coração. Não é o meu sangue que corre nas minhas veias e artérias, que transforma ar poluente em ar "bom". Não são as minhas mãos que escrevem à medida que solto os meus pensamentos. Não me reconheço.

Perdi-me quando perdi a minha melhor amiga e o meu melhor amigo, a quem também chamo de namorado. Perdi-me quando a relação passou a ser a 3. Perdi-me quando deixámos de ser o que éramos. E ainda mais quando fui atirada para o fundo dos seus pensamentos; onde está também a morte - porque raramente pensamos nela. Quando morri para eles. Quando eles se importaram mais um com o outro do que comigo. 

Perdi-me e ainda não sei de mim. Um ano depois não sei de mim. Da alegria que tinha. Do amor que recebia e dava de tão livre vontade. Da confiança que tinha nos amigos, que agora não passam de meros conhecidos, e em todas as pessoas. Hoje, não sou eu que aqui estou perante o mundo e Deus. Não tenho respostas e as perguntas chegam como um trovão muito zangado com toda a gente. Como eu. Sou rude e agressiva, ainda mais que era. Mudo constantemente de humor e da forma como quero ver a minha vida. Não sou eu e não sei onde estou, para onde fui. 

Mas preciso de mim, preciso dessa motivação que tinha e já não tenho. Preciso de me encontrar.